子供の頃の私は、泣いてばっかりだったと思う。

ろくなご飯が與えられなくて、お腹が空いて泣いた。

冬の寒い日にカビ臭くて薄い布団しか與えられなくて、寒くて泣いた。

いじわる侍のメリサに、太ももをつねられて泣いた。

頑張って探して採ってきたお気にりの花を、エリンにぐちゃぐちゃに引き裂かれて泣いた。

たくさん泣いた。

たくさん、たくさん泣いた。

でもその度に、お母さんが來てくれた。

私が泣けばお母さんはいつも、大丈夫だよって、もう怖くないよって、優しい聲をかけてくれた。

頭をでてくれた。

抱き締めてくれた。

だから私は、泣く事ができた。

一人じゃなかったから。

味方がいたから。

でも、お母さんが死んじゃって。

たくさんたくさん泣いて、誰も何もしてくれなくて。

そのうちが水分を出せなくなって泣き止んで。

気づいた。

ああ、私はひとりぼっちになったんだって。

泣いても誰も助けてくれない。

泣いている時間がもったいない。

そう思った私は──泣くのをやめた。

泣いちゃだめって、自分に言い聞かせた。

いじわる侍のメリサに“ほら今日のご飯だよ”と上から生ゴミをぶっかけられても。

──泣いちゃだめだ。

お母さんが殘してくれた『植大全』をエリンに踏み躙られても。

──泣いちゃだめだ。

義母リーチェに“口の利き方がなってない”と頬を引っ叩かれても。

──泣いちゃだめだ。

父セドリックに、眠らず処理した書類を目の前で破り捨てられても。

──泣いちゃ、だめだ。

──泣いちゃ……。

ふと、思った。

……私は一生、このままなの？……

「────っ」

弾かれるようにアメリアは半を起こした。

背中、首元、いや、全にじっとりとした不快。

「……っはあ……はあっ……」

淺い呼吸を繰り返す。

息が苦しい。落ち著け。

思い切り息を吸い込んで、吐き出す。

不規則に高鳴る心臓を宥める。

何度か深呼吸をして、ようやく落ち著いてきた。

あたりを見渡して、自分のいる場所がヘルンベルク家の自室であることを認識して。

アメリアはようやく、安心する事が出來た。

「……ひどい夢」

本當に、ひどい夢だった。

思い出したくない、実家での出來事を立て続けに見せられた。

たまに、起こる。

過去の辛かった記憶が、夢の中で溢れて目覚めてもくっきり覚えている事が。

嫌なことは我慢してすぐ忘れるようにしてる、その反かもしれない。

抑圧していた諸々の記憶が、が、自分の意思に反してれているような覚だった。

──コンコンッ。

ちょうどそのタイミングで、控えめなノックが鼓を叩いた。

「どうぞ」

「失禮します」

シルフィだった。

見知った顔を目にして、安堵が深くなる。

「おはようございます。……って、凄い寢汗ですね。怖い夢でも見たのですか？」

「怖い夢……」

額に手を當てると、手の甲からじっとりとしたが伝わってきた。

「そうね、見ていたかもしれないわ」

「それは災難でしたね。昨日は大はしゃぎだったようなので、その疲れが出てしまったのかもしれませんね」

「ああ、なるほど……」

確かに、その可能は高いかもしれない。

疲労が溜まっている時や、神的に參っている時に悪夢は見がちだ。

「寢起きですか？」

「そう、ちょうど今起きたところよ」

「ではタイミングが良かったですね」

「タイミング？」

アメリアが首を傾げると、シルフィは控えめな笑顔を浮かべて言った。

「旦那様がお呼びです」

「ロ、ローガン様が？」

変な高い聲で聞き返してしまった。

「ええ。お仕事が落ち著いたので、一度ゆっくりお茶でも、とのことです」

「なるほど……」

驚きと嬉しさが混ざって、でもすぐに嬉しさが勝って。

「わかった、行くわ。でもその前に……」

汗だくのを見下ろして、アメリアは尋ねた。

「……お風呂にる時間、あるかしら？」