～キヌ視點～

私は、変わった。

それは、の変化というだけじゃない。むしろじゃなくて、心の部分が大きい……

阿吽と出會った頃の私は、一言で言えば“小さくて弱い”。それはすごく嫌いな部分のはずだったのに、最近はどこかそんな自分に甘えていたんだって気付いた。

というのも、最近自覚しちゃったことがある……

私は、ずっと“阿吽を獨り占めしていたかった”んだ。

小さくて、弱いままなら阿吽は私を見ていてくれる。私を優先してくれる。私を……世界の中心にしてくれる。

だから、強くなりたいと漠然と考えながらも、心の奧の方……幹部分では私は“変わりたくない”って思っていた。

口では「強くなるんだ」、「最強になる」って言ってたけど、本心は「弱いままでもいい」って思っていたのかもしれない。

阿吽が隣に居てくれれば。阿吽が私の事を見てくれてさえいれば。

何も変わらなければ、阿吽は今みたいに一緒に眠ってくれるし、ずっと大切にしてくれる。

気持ち悪いよね……噓ついて、近くに居続けようとしてたなんて。

だから、かな……そんな思考やを直視すればするほど、自分がすごく醜いものに思えて、その気持ちがどんどん大きくなっていって……

沈黙の跡に挑みだした頃からは、どこかモヤモヤした心の整理がつかなくなった。

なのに、そういう時ほど途中で思考することから逃げた。

醜いと向き合えば向き合うほど、自分の事が嫌いになっていったから。

でも、ふとした時にもう一人の自分が語り掛けてくる。

『あなたは弱い、あなたは汚い、あなたは醜い』って。

聞きたくなかった、見たくなかった、考えたくなかった、信じたくなかった。

なんでだろう、いつからこうなっちゃったんだろう……

プレンヌヴェルトダンジョンで人化してすぐは“私が一番じゃなくていい”って自信を持って言えたはずなのに……。阿吽と一緒に過ごす時間が長くなればなるほど、んなが抑えられなくなっていっちゃった。

『好き』という……言葉にすると同じ二文字なのに、その中がどんどん変化していってたんだ。

最初の“好き”は、雪狐の家族に対して向けていたと同じもの。

そこから尊敬や憧れに変わっていって。

スタンピードや序列戦の時に、『相棒』って言われて心が躍る気持ちにもなった。

阿吽の背中を守りたい、並び立ちたい、頼られたい。

でも、それだけじゃ満足できない……。

星覇のみんなのことは、もちろん好き。大好き。

ずーっと仲良くしていたい。笑い合っていたい。自分を犠牲にしてでも守りたいほどに大切な仲間。

でも阿吽だけは、私の中で“特別な好き”。

どうしても阿吽の一番になりたい。特別になりたい。

そんな気持ちが抑えられなくなっていたから、亜人種に進化してが長したのかもしれない。

思い焦がれた姿に……。

なのに、いざ進化した姿を初めて鏡で見た瞬間、私という存在が壊れそうになった。

いろんなが私の中に渦巻いて、吐きそうなくらい気持ち悪かった。

私自を形作る核のようなものが上書きされてしまった気分だった。

……でも阿吽は、私を抱きしめて言ってくれた。「キヌはキヌだ」って。

今、こうやって過去の事のように考えられるのは、あの時阿吽が私のすべてを包み込んでくれたから。

が大きくなっても、神が変化しても、どんなに醜くなったとしても……阿吽は“私という存在”を認めてくれる。大切にしてくれる。世界の中心にしてくれる。

そんな心地良い安心が、壊れそうになった核を繋ぎとめて強固なものにしてくれた。

阿吽の隣に居たいという気持ちも、強で醜い部分も、仲間の事が大好きなのも、可いものや甘い食べが好きなのも、朝なかなか起きられないのも……全てが私。

そんな私を阿吽はぜーんぶまとめて包み込んでくれる。

それさえ分かれば、もう私は大丈夫。

私は、変わった。

『あなたは弱い、あなたは汚い、あなたは醜い……』

だからなんだ！

『あなたは変わっちゃった』

當り前だよ。生きてるんだから！

これからも変わっていくんだ！

『あなたはもっと醜くなる。強だから』

それでも良い。阿吽はそんな私も抱きしめてくれる！

それに、それだけが私じゃない。……あなただってそんな私の一部でしょ？

『やっと……認めてくれたね』

……ごめんね。今まで見ないふりしてて。

これから一緒に楽しもう。自分の変化を、自分の長を、自分の進化を。

『ん。楽しみにしてる』

もしかしたら、この聲は聞こえなくなるかもしれない。

でも、心の中にそんな私がいるのは忘れない。

私は、変わった。

そしてこれからも変わり続ける。

今度は、自分の事も大好きになれるように――

次話が6章のラストです！

『第7章　スフィン7ヶ國協議會編』も楽しんでいただけたら幸いです♪

次話は9/16（金）投稿予定です♪