その言葉の意図は分からない。

でも、私の頭を沸騰させるには十分すぎる一言だった。

私の行で結果的に介あいつが困ることになるかもしれないなんて考えが及ばなくなりそうなくらい、私は冷靜さを失いそうになっていた。

今すぐドアを開けて、ぶん毆ってやりたい。

あいつの気持ちをけ取って、そんな言葉を吐き捨てるなんて。許せない。

……でも。

わずかに殘った理がブレーキをかける。

ここで私が出て行って、藍田さんを毆ったとしても。私の気持ちが多晴れるだけで、あいつにはマイナスにしかならない。

あいつにとって藍田さんの存在が大きいのは事実で、私が聞いていたこと、それに私が怒った原因を話したとして。本當に傷付くのはあいつだけ。

私はをが滲むくらい噛んで耐えた。

藍田さんがロッカーの目の前を通った時、勢いよくドアを開いて當ててやりたいという衝に苛まれたが、それも耐えた。

あいつのため。

あいつのため。

……あいつの、ため。

ズキズキと痛むで、ようやく冷靜を取り戻した頃。私はふと思った。

藍田さんは『高嶺の花』なんて呼ばれてるけど。

ただ顔が綺麗なだけの、最低なやつなんだって。

介あいつが振られた翌日。

私が教室にると、藍田さんのグループが私のクラスに來ていた。

思わず拳を握りしめる。

「おはよう！」

私はいつものようにみんなへ挨拶したけれど。

その日ばかりは、うまく笑えていたか分からない。

藍田さんはこちらを見上げると、「おはよう、香坂さん」と言った。

清流のようなその聲は、私の耳にった途端汚水のような、厭らしい聲に変化する。

挨拶なんて、無視してやりたい。

だけど私のグループと藍田さんのグループは、學年の中ではかなり大きいグループで。

ここで喧嘩したら、関係ない友達を巻き込みかねない。あいつのことが一番だけど、それでもやっぱり皆んなも大事。

時々愚癡を言うのだって、多分お互いの結束を固める儀式みたいなものなのだ。

そんな結束で生まれたグループなんて捨てた方がマシだ、なんて言う人もいるだろうけど。

私はそこまで割り切れるほど、強くない。

一人になるのは、どうしても怖い。

だから私は、無理やり笑顔を作る。

「おはよう、藍田さん」

こんな作り笑い、あいつの前ではしたことない。

藍田さんの大きな瞳が、うっすら細まった気がした。何かを見かしたような、澄んだ瞳。

……気にらない。

「ねえ、奏昨日他校の男子から告られてたらしいじゃん。ここまでいくとやばいよね？」

藍田さんのグループで1番聲の大きいが、そう言いだした。

私は思わず肩から降ろしかけて鞄を持って靜止した。

「うん、まあね」

「まじー！　どうだった、どうだった？　やっぱ斷った？　いい男だった？」

「うーん、それなり？　斷ったけどね」

それなり。

私も振った相手のことを、友達に聞かれたらそう答えたことがあった。

──でも、ああ。そうだったんだ。

からしたら、何となくの言葉でもこんなに傷付くものなんだ。

私はそれまで振った男子全員に、心の中で懺悔した。

友達がいる手前、それなりという曖昧な言葉を使ってしまうことは自然なことなのかもしれない。

それでも私は、今までの気持ちを無下にしてきた気がして嫌だった。

もっと嫌なのは、多分が傷つかない臺詞なんてないんだと思ってしまうこと。

嫌だ嫌だと思うくせに、仕方ないという気持ちも拭い切れない。

藍田さんとの共通點なんて一つだって持ちたくないのに、どこかそれを諦めている自分がいた。

こういう気持ちを割り切っていくのが、大人になるということなのだろうか。

藍田さんのグループと話しながら、私の頭には「それなり」という言葉が反芻していた。

その日は、家に帰ると落ち込んだ。

あれだけ軽蔑した藍田さんと自分に共通點があったことが、堪らなかった。

攜帯を開く。

もう三ヶ月、あいつとメールしていない。

『あんた大丈夫？　振られたからって、気に病んじゃダメよ！』

文面では、いつも通りの私。短い文を何度も打ち直して、やっと送信する。

あいつのことを心配しているのは本當だ。

だけど、それよりも私は。

『ちょっと、生きてるの？』

ただあいつと、話したかった。

『おいコラ！　家まで突撃されたくなかったら返事しなさい！』

こんな理由で、こんな時期にメールするなんてやっぱり私は最低だ。

でも、それでもあいつと話したい。

……噓。

本當は會いたい。

會ってめてあげて、めてほしい。

あいつにそんな用さはないだろうけど、私は會えるだけでいい。

それでも部屋の外を覗くと、あいつの家に明かりは燈っていない。

中學にってから、あいつは聡さんと一緒におばあちゃんの家で過ごしているから。

あいつが近くにいないことを、初めて骨にしみて実した。

涙が出た。

全中で負けた時にだって流さなかった涙が。

一度溢れると、そこからは止まらなかった。

あいつが一番辛いのに、なんで私はこんなに泣いているんだろう。泣きながら、どこか冷靜な私がそう問いかけた。

もう一人の私は答えた。

あいつのことが、大切なんだ。友達とか、人だとかそんな垣は越えている。

そんな私の大切な人を、どうしようもなく大切なあいつを藍田さんはいい加減な思いで切り捨てて。

「の程を知ってよね」なんて言葉を吐き捨てて。

それだけでも腑が煮えくり返るほど最悪だったのに。私も、無意識に藍田さんと同じような事をしてたことに気付いて。

このをどこにぶつければいいかも分からなくて、咽び泣いてるんだって。

そのまま夜が更けていって、私は泣き腫らした目で最後にメールを送信した。

『次會ったら覚えときなさい』

さすがに涙は枯れていた。

ほんとにもう、次會った時はとっちめてやるんだから。

あいつの立場からしたら私が勝手に泣いただけだけど、それでも私にとっては大変なことだ。

……あいつと同じ高校に行きたいな。

私、自分で思っていたよりあいつのことが大切みたいだ。

今度、志校聞いておかなきゃ。