私は、"高嶺の花"。

……ふざけた呼び名。

頼んだ訳じゃない。んだ訳でもない。

でも高嶺の花として振る舞うのは、楽だった。

高嶺の花と周りから呼ばれ出したのは、いつからだっけ。

私は、普通とはし違う家庭で育った。

桐生くんには「想像しているほど複雑な家庭じゃないよ」と言ったけど、普通と違うことは間違いない。

端的に言えば、お金持ち。

高校生である娘に高級マンションの一室を貸し與えるくらいに、両親は財をしている。

が無く、お金だけの関係ということもなかった。

私はしっかりされていたと思う。

ただ、期待が重かった。

毎年集まる親戚の會は、親戚の一人の自宅である、立派な豪邸の広間で行われる。

その中で一際盛り上がるのが、子供の"近況報告會"だった。

エリート思考の強い親戚ならではの催し。

そこで私は、親戚から特別注目されていた。

理由は多分、私の容姿が親戚の中でも一際優れているから。

年の近い従兄弟は何人もいたけれど、近況報告のトリはいつも私だった。

「最後の締めは、奏ちゃんね」

そんな言葉を、一何回聞いただろうか。

何回、嫌だなぁと思っただろうか。

それでも、最初のうちは大丈夫だった。

皆んな最初は同じような報告ばかりで、要領良く話すことが得意だった私の報告はいつも評判が良かった。

両親も私がハキハキと話す姿に喜んで、悪い気はしなかった。

それでも、時が経つごとに変わっていった。

従兄弟は皆んな何かしらの才能を持っていた。

絵のコンクールで賞を繰り返す人。

サッカーでプロチームのユースに所屬している人。

読書想文で、大臣賞を賞した人。

何も無いのは、私だけ。

せめて、勉強だけはと頑張った。

特別な才能は無いけれど、スポーツや創作と違い、努力すれば必ず結果に出る。

だから私の報告は、いつもテストのことばかりだった。

テストで満點を取った。塾で一番の績を殘した。

でも、とてもじゃないが全國レベルには程遠い。

親戚は皆エリートで、勉強はできて當たり前という考え方。

勉強はできて當たり前だからこそ、勉強以外の才能に重きを置いていた。

多分、自分たちに無いものをしていたんだろう。

そして私の従兄弟たちは、その求を満たす存在だった。

そんな中での私の近況報告は、空虛な響きを殘して親戚の想笑いを促した。

そんな"近況報告會"が何年も続いた後、ついに私は叔父さんから言われてしまった。

「なんや奏ちゃんの報告、いつも同じでつまらんなぁ」

お酒の勢いでれたであろう言葉に、親戚一同は非難の目を向けた。

「本人の前で言っちゃ駄目でしょ！」

何処からか、そんな言葉も聞こえた。

その言葉は、私が裏でどんな風に言われているか、容易に想像させるものだった。

する一人娘を悪い様に言われて悔しかったのだろう。私は両親から様々な習い事を強要されるようになった。

でも実力にびそうになければ、すぐに見限られ、辭めさせられる。

「それくらいの績なら、勉強さえすれば誰だって取れるんだ」

酒の勢いで嫌味な言葉を吐かれるようになってから暫くした後、私は積極的に想を振りまくようになった。

傷付いた本心は、仮面の下に。醜悪な親戚に決して悟られないように。

主に男を中心に、私の獻的な態度は大いに効いたようだった。

それまで「面白くない」と言っていた叔父さん達は急変し、私を甘やかすようになった。

両親も一人娘が褒められるようになってから無闇に習い事を強要しなくなり、私のストレスは殆ど消えた。

──なんて便利なんだろう。

私は自分の整った顔立ちに、そんなを覚えた。

今まで辛かった空間が噓のように私に味方してくれる。

それから私は、どんなコミュニティに置いても他人がむような振る舞いをするようになった。

親戚にみたく、を売るわけじゃない。

"綺麗な人"はこうあってしいという曖昧な偶像に、私が當てはまるように。

學校では、男子とはあまり話さないように。

子とは、當たり障りのない會話を。

自分の意見を押し殺すことで、周りは勝手に私を化してくれる。

もしかしたら、勝手に化させるということが、私に與えられた唯一の才能だったのかもしれない。

そんな振る舞いも、が膨らんできた頃にはすっかり板に付いていて、私を取り巻く環境はそれまでに比べてとても心地いいものになっていた。

直接嫌味を言われない。

直接嫌な顔をされない。

それだけで、私は満たされていた。

「虛しくない？」

初めて言われた。

相手は香坂理奈。

私の學した中學で、トップクラスに人気の子生徒。

一言で表せば天真爛漫。

私は彼に憧れていた。

偶像に當てはめることでしか周りの評価を得られない私にとって、ありのままの振る舞いで信頼を得ている彼はとても眩しく見えた。

そんな人に心に刺さる一言を貰い、憧れというは一転し、妬みとなった。

そう、私は香坂さんを妬んでいたんだ。

小學生の頃から自分を偽っていた私は、いつの間にか私が創った偶像という枠に閉じ込められてしまっていた。

どうやって抜け出せばいいのか分からない。

自分で創った偶像にそぐわないことを言ってしまったら、築き上げてきたものが無くなる気がして。

私を羨する人は、小學生の頃からずっと積み上げてきたもののおか、中學學當初から沢山いた。

それが益々重荷になって、私は自分を殺し続けた。

自分を殺すといっても、そこまで辛くはない。

學校というコミュニティから弾かれる人たちより、遙かに良い生活を送れているから。

ただ、香坂さんのような人間を疎ましく思うだけ。

それが、中學一年生の話。

私が"高嶺の花"と呼ばれ出したのは、それから間もなくのことだった。