「痛たた……」

最近のハードな練習で、が悲鳴を上げている。

ぬるめのお湯を張った浴槽の中で、ふくらはぎをマッサージをしながら疲れを癒す。

……どうでもいいけど、私のお風呂シーンの頻度が、他の人より突出して多い気がする。

しずかちゃん並みに。……気のせいか。

そんなどうでも良い事を考えながら、一度冷靜になって、自分の置かれた狀況を考えてみる。

部活の雰囲気は悪くない。全員が一つの目標に向かって頑張っている。正に、一丸となってというじだ。そのの中にいる自分は嫌いじゃない。寧ろ、今までにない充足と疲労が相まって、本當に自分かと疑いたくなる様なハイテンションになる事がある。

その一方で、純粋にバスケの実力はどうだろう、と考える事が増えてきた。ここで言う実力とは、チームの実力と私個人の実力、両方の話だ。

まず、私個人の実力。客観的に見て、チームの中で私の能力が高いとはとても言えない。それは自分でも理解しているつもりだ。

長が高い訳でも、能力が優れている訳でもない。シュート功率が特別高い訳でもない。類いまれなパスセンスや、相手を翻弄する獨特のリズムを持っている訳でもない。

端的に言えば、【平凡】の一言で終わってしまう。

ザ・スタンダード桜。……全く格好良くない。

そんな私が何故、県大會ベスト4常連校のスターティングメンバーの座を死守できているのか。

それは恐らく、ミスを極限まで減らした確実なプレーによる安定と、堅実なディフェンスによるものだろう。

突出したものがない代わりに、大きな欠點も無い。それが私、高橋桜というプレーヤーだ。面白味のない私の人間がそのままプレーに出ているということか……。

生活態度がプレーにでるぞと言う先生たちの脅し文句は、あながち間違いではないのかもしれない。

実際にその個人の人間が、コートの上で如実に表現されるケースは珍しくない。激しい格の人はプレーも荒々しく、クールな格の人はプレーも冷靜に。考えてみれば至極真っ當な事なんだろうと思う。

では、私の格は……と、見たくもない自分の面に、目を向ける。

基本的には大人しく、あまりはしゃいだりしない。

熱的ではなく、どちらかといえば冷めている。

変化を好まず、現狀を維持しようとする。冒険をしない。

計算は得意だが、人を騙したり、うそをつく事は苦手。

自分の事が、大嫌い。

なるほど。うん、もう……そのまんまだな。しかし、そうなると一つ問題が発生する。チームの司令塔であるガードというポジションを擔っている高橋桜の人間。それがそのままチームのカラーになったとする。

きっとそのチームは、【勝てる相手には負けない。但し、勝てない相手には絶対に勝てない】　。

何を當たり前の事を……と思うかもしれない。特にバスケットは番狂わせのないスポーツだから尚更だ。一発逆転がないのだから、コツコツと點數を積み重ねたチームが必然的に勝利を手にする。

だけど、試合の中で、【流れ】というものが確実に存在する。

一試合のに幾度か訪れる、自分たちのチームに來ている【流れ】に乗れるかどうか。それは実力が拮抗している相手や格上との対戦程、勝敗を分ける重要なファクターになる。

流れに乗って、発的にチームを加速させる力は私にはない。

若しくは、流れが悪い時に、強引なプレーで相手の流れを斷ち切り、こちらに勢いをつける事も、私にはできない。つまり、地力で劣っている相手に対して、私がチームの為に出來ることは、何ひとつ無いと、言い換える事ができる。

故に、私がチームの指揮をとっていた場合、格上相手に善戦することはあれど、勝利できる可能は限りなくゼロに近いということになる。

逆に今、私たちのチームでそれが出來るのは……真琴、夕凪、富田くらいか。

「いや……やっぱり私、認めたくないのかな。もう一人いるよね……」

自分のの小ささに嫌気がさす。同じポジション。後輩。格もほとんど変わらない。なのに、私には無いを、彼は持っている。

生まれ持ったもの？　才能？　センス？

どれもこれも無いものねだりでしかない。二年間のアドバンテージがありながら、それでも私は彼に劣っているのだろうか。

努力が足りなかったと言われればそれまでなんだけど……私の3年間、その一言で終わらせる程、容の薄いものだったのだろうか。

足の裏の豆がつぶれ、まみれになりながらも走り続けた3年間。すべてを犠牲にし、バスケだけに費やしてきた高校生活。

じゃあ、後どれだけ努力すれば、私は彼に勝てたんだろう？　知っている人がいるなら、教えてほしい。

「月見里……二葉」

私個人の分析はこの辺にしておこう。そろそろ折れそうだ。ギリギリで保っている心の柱が。

では次に、今のチームの実力はどうだろう。

県大會の上位常連校。改めて言うまでもなく強豪校。だけど、言い換えれば、萬年ベスト4止まりで王者にはなれていない。

そして、最後の大會でも、私たちが優勝できる可能は……高くない。なくとも私はそう考えている。それは気合やでどうにかなる話ではなく、厳然たる事実だ。

今、私たちの県で頂點に立っている高校は、古參の強豪校で、有名な監督の元、選手のコンバートにも力をれている。挙句、外國の留學生選手までいる始末だ。

絶対王者として君臨するその高校は、他の高校と比べた時、単純に地力で頭二つ分程度、飛びぬけている。

それに対して私達は、ベスト4に確実に殘れる保証もない。下手をすれば、簡単に喰われる側だ。3か月前に勝てた相手に、もう一度、絶対に勝てるとは言い切れない。高校生の部活なんて、普通そんなものだ。

そんな現狀で、本當に優勝できると思っている人間が、部の中に何人いるのだろう……盛り上がっているチームに水を差すような真似は勿論できないし、するつもりも、頭ない。

だけど、どこか周りの人達より、ほんのし冷めてしまっている自分を認識している事に対して、強い罪悪を抱いている。

やっぱり私は最低だ。こんな私が試合に出ていいのだろうか。そんなモチベーションの人間が、同じコートに立つことは、きっと他のチームメイトにとっては迷に他ならない。

「私は結局、どうしたいんだろう……ぶくぶく……」

「ねーちゃん、いつまで風呂ってんの？　てか、生きてる？」

時間を忘れて思いに耽っていた結果、とんでもなく長風呂になっていたようだ。

「あー、もう上がるよ」

「それならいいんだけどさ。母さん、心配してたよ」

「はいはい……」

浴槽から出て、所でを拭く。手がふやけてシワシワになっている。ちょっと今日はセンチメンタルになりすぎたな。いつもの事と言えばそれまでだけど。

最近、私の神は以前にもまして不安定になりがちだ。激しい練習による強制的なテンションの上昇からの反で、家に帰ってからは大、心の中がとっ散らかって、大変なことになっている。

こんな日々が続けば、流石にきつい。

「はあ……弓月に會いたい……」