飲み會が始まってから二時間、みんなはずっと盛り上がっている。一方で、私はこれからのことが不安で心底楽しむことはできず、化粧室に逃げ込んできた。

今は二十一時だし、まだお開きにはならないだろう。いつもは三次會まで繰り出すこともある。

普段なら最後まで參加するところだけれど、再就職先も家も決まらない今、遊んでいる場合じゃない。どちらかひとつでも、とにかく見つけなければいけない。

【ごめん、先に帰るね】

【悪いんだけど、お金はあとで返すから立て替えておいてほしい】

敦子にメッセージを送り、周囲を気にしつつ化粧室を出る。幸い、化粧室は私たちのテーブルから死角になっているから、鉢合わせない限りは誰にも見つからずに外に出られるだろう。予想通り、無事にお店を後にできた。

（よかった。聲もかけなかったのは申し訳ないけど、なんとなく言い出しづらい雰囲気だし、空気を壊すのも嫌だもん……）

みんなはしっかりとキャリアを積んでいたのに、私だけ無職で居候のなんて、本當はとても恥ずかしかった。勵ましてくれたけれど、いたたまれなかった。卑屈になりたくはないからこそ、このままあの場にいない方がいいと思ったのだ。

なによりも、これ以上は諏訪くんの隣にいるのがつらかった。夢を教え合ったとき、卒業するとき……。私を応援してくれていた彼にがっかりされたんじゃないかと、ずっと気がかりだったから。

もし容師を続けていたら、もっとを張って諏訪くんに會えたんだろうか。

男子が苦手だった私がをした、唯一の男の子。どうせ再會するのなら、せめてかっこ悪くない自分でいたかった。初の彼の記憶に殘るのは、不甲斐ない今の私よりも、あの頃のままの私の方がずっとよかった。

（……って、やめよう。卑屈になりたくないし、まだ退職して三ヶ月なんだから、これからもっと頑張ればいいんだよ）

自分自に言い聞かせるように心の中で唱え、必死に口角を上げる。

「ねぇ、ひとり？　もしよかったら、これから飲みに行かない？」

直後、目の前に影ができ、顔を上げるとふたり組の男が立っていた。

「おお、めっちゃ可いじゃん」

「しかも、もいいじだし？　君、おっきいね～」

全を這い回るような視線に、肩がびくつく。無視して歩き出したいのに、全が強張って足がかない。

「俺ら、さっき振られちゃってさー。傷心中なわけよ。だから、めてくれない？」

両側から囲まれ、肩や腰に手が回される。

「ひっ……」

が震え始めた私からは引き攣った聲がれ、恐怖心に包まれて慄いた。

「あれ？　震えちゃってるよ」

怖い――。ただそれだけのに支配されていく。

「可い～！」

にれる息が恐怖心を煽り、得も言われぬ嫌悪を連れてくる。もう大丈夫だと思ったのに、嫌な記憶がフラッシュバックして悸がする。

「じゃあ、行こうか。悪いようにはしないからさ」

拒絶したいのに、はまったくかず、聲も出せない。周囲を行きう人はたくさんいるはずなのに、きっと私たちのことなんて眼中にないんだろう。

呼吸が上手くできないせいか、それとも恐怖心のせいか、視界が歪んでいった。