いつからだろう。俺が恐怖癥になったのは。

小五のときか。

いきなり子に避けられるようになった。

俺の配る給食だけを、ある特定の子がけ取らなくなった。

それに同調するように、他のも俺から遠ざかるようになった。

理由は「顔がキモい」から。

ただそれだけ。

生まれてくるときに、人は顔の醜を決めることはできない。

俺だってこんな顔に生まれたくはなかった。イケメンでなくとも、せめて人に忌避されるような顔面にはなりたくなかった。

でも、クラスのにはそんな理屈は関係ない。

顔が醜いという理由だけで、俺を菌のように扱う。俺の目の前で、俺に聞こえるようにして、俺の悪口を言う。

中學生になった。

俺だって年頃になったし、の子と仲良くしたかった。

願わくは人なるものをつくりたかった。

だが人は年を重ねても愚かなままだった。

顔が不細工という理由だけで、普通に接するどころか、まるで腫れのようにあしらってくる。思春期の俺の淡き願いは葉わぬものだと、中一の頃から悟った。

俺は嫌いになった。

初めから相手が嫌ってくるのだ。

そんなゲスどもと絡むつもりは一切ない。

なんて嫌いだ。

死ねばいいのだ。

そう思ったほうが楽になる。期待すればするぶんだけ傷つく。

だったら最初からなにも期待しないほうがいい。なんて最初からいないものとして考える。

でも。

吉岡勇樹。

おまえはなんなんだ。

つい最近まで、俺と一緒にどもに嫌われていたじゃないか。それがなんだ。なんで高城絵と仲良くなっているんだ。

それに、おまえを見る高城の目。あれは絶対におまえに惚れている。

ありえない。

レベルの低い爭いではあるが、俺とおまえなら、俺のほうがまだ見られる顔だ。それなのに。

なぜ。なぜなんだよーー 

なんでおまえはいじめっ子どもの肩を持つ。そいつらが憎くないのか。坂巻を殺したいんじゃなかったのか。

そんなふうに考えているうちに、俺は気づいてしまった。

俺は嫌いなんかじゃない。

傷つきたくないから、無理をして遠ざかるようになったのだと。

本當は羨ましかった。楽しそうにみんなと打ち解けるリア充が。という土俵に立てる男みんなが。

そして、もうひとつ気づいてしまった。

あれほど忌み嫌っていたいじめっ子たち。

いつの間にか、俺も奴らと同種になってしまっていた。俺たちはいじめっ子を殺すだけに留まらず、本來は無関係な警察まで我が手中に収めようとした。

あのときの署長の顔は、間違いなく、數年前まで俺が浮かべていた表そのものだ。

そんなふうに考えていたから、きが鈍っていたのかもしれない。

吉岡の剣が時折俺を掠め、直撃はしないまでも、取り返しのつかないダメージを負ってしまっていた。

俺の剣先もときどき吉岡の頬を駆けていくが、そもそも、あいつは闇魔法を使っている。ダメージの総量は俺のほうが高い。

とうとうＨＰが２になったところで、俺は死を確信した。

こんな。

こんな報われない人生ってあるのか。

誰にも認められず、あまつさえ同じいじめられっ子に殺されるなんて。

俺は、俺はいったいなんだったんだ……

気づいたとき絶をあげていた。死ぬのが怖かった。

だが、吉岡は俺にとどめを刺さなかった。奴も相當疲れ果てていたのだろうが、俺に最後の一撃を見舞わずに、床に膝をついた。

「……なぜ、殺さない」

小さく、俺は呟いた。

「仲間が、しいんだよ」

同じくかすれた呟き聲が返ってくる。

「仲間……？　おまえ、本気で古山たちを止める気か」

「ああ。このままじゃ、また多くの被害が出ちまう。その前に……」

被害、か、

俺は薄い笑みを浮かべた。

やはりわからない男だ。その被害者とはつまりいじめっ子のことだ。そんな奴らを救っても仕方ないのに。

だが、たしかに古山は危険だ。

このまま警察署を制圧して、いったいなにをするつもりだったのか。明らかに「いじめっ子への復讐」の域を超えている。

いじめっ子を許すことは到底できそうにない。だが、古山を止めないといけないのは事実だ。

だから俺は言った。

「古山を止めるという點においてのみ、俺はーー」

瞬間。

頭部にすさまじい衝撃が走り、目の前が真っ暗になった。