スナージさんに用意してもらった個室で、あたしとダーティ・スーは二人きりだ。

ベッドはいし、どう見ても一人用だけど、それでもこいつの腕の弾力はいい枕になる。

“後でベッドな”

あたしは確かに約束して、こうしてその約束を果たしてもらった。

無理やり迫ったような形だけど、あれだけはぐらかしていたのに、今回はすんなりとあたしの頼みを聞きれた。

もしかしたら、あたしを撃った事の負い目があるのかな。

……余談だけど、大きかった・・・・・。

お腹の中がまだズキズキするけど、その痛みが絆を意識させてくれる。

まさかこいつも貞だったとは夢にも思わなかった。

それにしては紳士的だったのは、いつか誰かに自慢してやろう。

あたしは今までのビヨンド活のかたわら、自分自の心について々と考えてきた。

自己分析はそんなに得意じゃないけど、嫌いでもない。

一人でゲームをやっていた時なんかは話し相手もいなかったから、どうしてもそういう時間が増えてしまう。

そしていつの間にか、自己分析という行為はあたしの“良き隣人”となっていた。

もう一度、ダーティ・スーとの出會いを振り返ってみる。

“Sound of Faith”は、クソッタレな記憶の連続だった。

最初はPKから一般プレイヤーを守る、のんびりまったり人助けギルドだったのに。

いつからかしずつランクが上がるにつれて、人が増えて、方針も変わっていった。

フィールド巡回は無くなって、ギルド対抗戦とボス狩り、それと罪人レベルの高い者達を倒すのが中心に。

他もない會話はなりを潛めて、會話はいつでもギルド対抗戦やボス狩りの反省會だ。

鬼軍曹のしごきは毎日続けられ、そしてそれを癒やすかのように、公然の・・・・・として新ギルドマスター“ゆぅい”……あののオナニーをギルドメンバーが覗き見する。

思い出すだけで吐き気がする。

あたしの元カレは、そんな狀況でもギルドを有名にしたい、大きくしたいという一心で黙認した。

口論はもちろん毎日した。

ある日を境に、それも無くなったけど。

元カレが、あたしに見向きもしなくなったからだ。

フレンド登録も、メアドも拒否設定にされた。

……裏切られたんだ、捨てられたんだ。

それだけが、あたしのに渦巻いていた。

あたしはギルドを抜けて、ソロでモンスターを倒し続ける毎日。

ソロでやっても、嫌な部分は何度も目の當たりにしてきた。

その度に、どうしたらいいのか解らなくなっていった。

現実リアルを犠牲にして、仕事もできなくなったっていうのに。

親は「そんなのさっさとやめて仕事を探しなさい」って何度も言ったに違いない。

これで新しい人でも探せば良かったんだろうけど、生憎あたしはそんなにフットワークも軽くなければ、出會いのある環境でもない。

そういう格じゃないし。

生きたになったあたしは、未練も斷ち切れないままゲームを続けていた。

すっぱり辭めるには思い出が多すぎたから。

……ダーティ・スーは、その全てをブチ壊しにしてくれた。

無関係なプレイヤーも巻き込んで、PKしまくって、大事おおごとにした。

あの時は、流石にやり過ぎだろって思ったけど。

今にして思えば、そうする必要があるって確信していたんだろうな、こいつは。

そうやって派手に暴れて、何もかもを浮き彫りにさせて、あのゲームのクソッタレな日和見主義をプレイヤーごとぶった切る。

畫にまでなったのに、すぐには助けに來なかった、あたしの古巣。

善良なプレイヤーをPKの魔の手から守る筈の街道警察は、ランク上げの為に暴れん坊を放置した。

暴に怯える弱者などには目もくれず、街道警察はこぞって獲を狩る為だけに戦う。

だから、ダーティ・スーは好き放題にやった。

こいつは、いつもそうやって問い掛けている。

得意気な「お前さんの正義を検証する」という宣言の裏側には、常に一つの問い掛けがあるのだ。

“お前さん、本當にそれでいいのかい”って。

……なんてね。

あたしの勝手な妄想だったら、どうしようか。

びいきは、あたしの悪い癖だし。

元カレと別れて心に空いたを埋めているにすぎないって言われたら、あたしはすぐには首を橫に振れないと思う。

なくとも、ちょっと前まではそうだった。

見向きもされなくなるのが怖かった。

そっぽを向かれたり、置いてけぼりにされたりするのが、たまらなく嫌だった。

あたしがダーティ・スーに初めてを捧げると言って譲らなかったのは、つまりそういう事だった。

々と他にも理由はあるけれど、何より一番は……そう。

的な繋がりを一度持ってしまえば、もしかしたら獨占が湧いてくれるかもって思ったから。

都合のいいなら、とりあえず近くに置いときたがる筈。

どんなに酷い事をされても隣に在り続ける奴隷として、あたしは自を定義した。

首を付けているのも、そういった理由からだ。

そして、首の裏側に刻んだ言葉も。

……でも、スーは面白半分であたしを傷つけるような真似は絶対にしない。

に任せて暴力を振るうなんていう、ゲームのギルドの鬼軍曹みたいな奴でもない。

それに、歯に著せない口ぶりなのに、あたしの不幸自慢を嘲笑しなかった。

そもそもスーがあたしを傷つけたのは、魔法達と戦った時だけだ。

あたしの頼みを聞きれたきっかけかもしれない、あの時だけ。

「ねぇ、スーさん？」

「ああ」

あたしは薄っぺらいシーツを抱き寄せて口元を隠しながら、スーの目を見る。

「あたしを撃った時、どう思いました？」

「申し訳ないとは思った」

なんだよそれ。

どうせなら「いい気分だった」とか言えよ。

申し訳なく思うなら、最初から撃たなきゃ良かったのに。

なんて思うけど……まぁでも、そうしないと不自然な消え方で退場する事になったから、仕方ない。

「あたしを抱いてくれたのは、その負い目？」

「たまにはを検証するのも悪くない」

あたしは目を背けて「ふぅん」と返すくらいしか、今できる事なんて無かった。

……検証する。

それはつまり、いや、もしかしなくても……あたしの気持ちが間違っているという事なのかな。

解ってるよ、そんなの。

自暴自棄でを売ったし、スーの側に居続けるのは自分の思考を放棄して、ただ道であろうと思ったのがきっかけだ。

あたしがビヨンドになった時から、何度か脳裏に記憶がちらつく事がある。

こいつの悲しげな顔が、頭から離れないのだ。

もしも、検証の結果……あたしが合格しなかったら？

あたしは既に、にする乙なんかじゃない。

閉塞したあたしの神を焼いて解き放ってくれるのは、スーしかいないというのに。

頼むよ……。

「いつもの考え事かい」

「いっ」

不意に聲をかけられたせいで、自分でも呆れるくらいに両肩が跳ね上がってしまった。

くそ、恥ずかしい……世界中からを奪った上でしばらく冥府に篭りたい……。

「いつもって……」

「無口な奴は、饒舌な奴の長講釈と同じくらい々な事を考えるのさ」

恥ずかしさを誤魔化す為に、あたしはスーにり寄って、頬をでてみた。

そして耳元で囁く。

「全部教えてあげてもいいんですよ。あたしが初めてを捧げたよしみで」

ってね。

「やめときな。ヘビと人魚だけは、足を生やしちゃいけない決まりになっている」

蛇足って言いたいの？

人魚は……歌が歌えなくなるって事？

あたしはどっちでもないよ。

しいて言うならゾンビって所じゃないかな。

「スーさんは、腐りかけのあたしを焼いてくれた。おで臭いに悩まされずに済みそうです」

「ごちそうさん。食っちまったからには、俺のになるしかない」

「悪食め」

「お互い様だぜ」

頭をでられる。

やっと、認めてもらえたんだ。

今なら、自信を持って言える。

本當に心からしたのは、後にも先にもダーティ・スーだけだって。

後は、スーの人第二號からその先の奴らと、こいつの良さについて語らおう。

どんなに爛れた関係に見えてもいい。

 “亡霊は共に墮ち、共に足掻く”

首の裏に刻んだ言葉は、あたしのたったひとつの誓い。

……絶対に手放させない。