７．

僕は、浴室で、姉さんに犯された。

そうされるだけの理由があったとも言えるが、これまでの事同様、ただの遊びの延長にすぎないとも言える。

とにかく、回を重ねる毎に常識を見失いゆく僕たち姉弟の遊戯が、ごく一般的な道徳の領域――その線引きから逸したのだ。むろん、正常でも健康的でもないが、この上なく自然なり行きだとも思う。

その日は屋敷には、年かさの使用人がいただけだった。

僕たち姉弟用に造られた２階の浴室は、壁の小さな窓から、庭のサウスベリィの老木がよく見えた。

姉さんは激しくシャワーを噴き出させると、浴室の扉をしっかり閉ざし、僕も、僕の聲も外に逃れられないようにした。それなりの格に長していたといえ、僕は、に対する暴力の行使に絶対の嫌悪を持っていた。親の躾のせいだ。僕は抵抗らしい抵抗もできなかった。人を呼ぼうにも聲が出ない。その行為の不可解さや衝撃や恐怖などに加え、親の理想の“強い男子”像が僕をこの異常事態に絡め取っていた。

姉さんはいとも容易く、僕の著を剝がした。力任せに剝ぎ取るなどせず、手際はとても、優しかった。記憶の中のことだが、その優しくも略奪的と映るにはさほど時間を要さなかった。

それはとてもスムーズで、らかで。変巖を磨いた床に流れる溫水のように、ジットリと汗をかいた白壁の表面をすべる雫のように、らかで優しかった。

夢中の僕には、どこまでが服の覚でどこからが素のものかも判別できなかった。ましてや思い出すなど。切れ切れの意識――映像のうちに気がつけば、僕は全だった。姉さんの手の、抜き取られた自分の下著から生ぬるい雫が垂れるのを見ては屈辱を覚えた。

し笑って姉さんは、自分では服をがないまま近づく。とてもゆっくり。僕が逃げ出せないと承知した上で。

頭上よりの溫水に濡れ、服が彼の華奢なの造りに忠実にり付く。それが素とは見えなかったが、半明となった布地にけた桃は、靡さのみを求めて創られたまだ見ぬ新素材のようだった。そこに緑に濡れた黒髪が、け、粘のように被さる。僕の視界では素や服という質的な境界はすべて消え失せていた。

ひとつ――すべてがひとつだった。

水、白い壁、石の床、黒い髪、白い洋服、そしての人の――。

ひとつと呼ぶのは固形的すぎる。

姉さんは実存と狀の中間地點にあった。それはすぐ目前にあり、そのあらゆる事象が姉さんであり、つまり僕にとってのすべてが姉さんだった。

「ふふっ……」

水が、笑った。

溶け出した蝋のような肢からソッと細い腕がびる。その手がまるで必然と、僕の頬にれる。

ヒヤリとした。頬が異常に熱を持っていた。

いっときだけ白い湯気の帷で隔てられていた姉さんのが今はもう、溫もじられるほどに近い。

「――――――――」

何と言ったのか聞き取れなかったが、たぶん僕の名前を呼んだのだろう。その先の行為を思えば殘酷な前座だ。“自分”を見失うことを決して許さない。どんな狀況であっても、例えどんな悪夢の中にあり、どれほど慘めな姿であろうとも、常に明瞭にじること。僕が僕のまま在ること。

白晝の浴室の中、実姉の戯れで清純を穢される蒼白く痩せた弱々しい年は、絶対に、僕なのだ。

人は、目を背けられない現実が現れたとき、何を見るのだろう？　僕は姉さんから目を離せなかった。

ジワリと近づいて彼は、を僕のそれに重ね合わせる。危機と安心とのないまぜのに僕は自然に、姉さんに抱きしめられた。彼は僕の剝き出しの鎖骨に指を這わせ、ツッ、ツッ、と不規則な律務を楽しむ。やがて指先は肋骨の曲線をなぞり小さな首に辿り著く。

「うぁ……」

男には不要なはずの恥部をひどく悔しくじた。恥ずかしくて、悔しくて、泣いた。僕のそんな涙をも、姉さんは流れるままにしておいてくれない。頬まで伝ったところで、真っ赤な舌ですべて舐め取る。

僕は、涙の１滴さえ、彼から逃れられない。

を離したその一瞬の姉さんは、しかった。否定の余地すらなく。記憶する側に殘酷なまでに。そのしさをじての綾波にまれる僕は、正なく彼の中に溺れた。まだく、発展途上ののうちに、それと判るほど純粋な能を覚えた。

僕は最後まで否定したかった。いま、自分が“罪”の現場に在ると。しかしそれも、男である自らのが虛しくさせる。

「子供のくせに……。本當に狂っちゃった？」

姉さんの指はとうとう、僕の“れてはいけない部分”を侵す。自分のの変容に初めて気づかされ、恥ずべきの突起を握りしめられ、そして――。

「あの子、あなたのことを本當に好きでいてくれるのにね？」

耳元で――囁かれて――。

――僕は終わった。

この日、ここで。この瞬間に。“純粋な時代”が。

＊

あとは、とくに書くほどのこともないだろう。

ただただ姉さんがずっと隠し持ってきたのままに僕を貪り、それに呼応した僕のもまた、初めてのをどこまでも求めた。互いに求め合い、その癡態を延々と繰り返しただけだ。

ふたつのいの熱れの狹間に僕が見たものは、やはり、窓の向こうのサウスベリィだ。

強風に嬲られて揺れるその様は、僕には、笑っているように見えた。

罪深くも稽な２つの人間を、激しく笑っていた。

＊

夕べの食卓に著く。

使用人にも晩に帰宅した両親にも、僕たちの間に何かがあったと悟られなかった自信は、いまでもある。姉さんがいつもより上品にスープを口に運ぶようになっていたが、そこから僕らの激しいを察するのは不可能だ。

姉さんは正直に告白していた。まるで気づく気配のない大人たち――父さんに母さん、年かさの使用人ら全員に。隠すことなく。

その首すじ――スプーンを口に運ぶ時もキチンとばした姿勢なので常に襟刳から曝け出される――に幾つも浮いた緋の斑點を――夢中の雄が桃のを求めて喰らいついた、そのらかな痕跡を。

ただ僕だけが獨り、その緋を証拠に持つ“罪”から逃れる道を探していた。

＊

あえて他にも特別だった點を挙げるならば、ただ、その行為は僕にとってあれが初めてだったことくらいか。

ナサニエル・ホーソンという作家に出會うより、し古い想い出だ。

＊

８．

見ていた

＊

以降も”行為”は続いた。ばかりか、場所を屋外に移すと快がより昂る、自分たちの癖をも知った。

殘暑がとくに厳しかったあの日、庭の隅、サウスベリィの木で、姉さんは僕に”いつものこと”を施していた。

老木の幹にを預けて立つ僕は、下半の著をすべて地面まで下ろされ、あの”部分”を姉さんにやや暴に握られている。彼は”それ”を思うまま弄び、やがて侮蔑とも読める涼しげな笑みを浮かべて、最後に、口に頬ばった。

「あ……」

僕を、姉さんの小さな舌が包む。ヌルヌル蠢きをでては、先端を不規則に刺戟する。

どうしてこのの変貌を自在にできないのだろう？　側から競り上がる熱気に僕は、いつもそのことに悩んだ。理など持たずに暴に稚に、姉さんを穢すべく噴き出る白を自ら目にするたびに。

ふだん姉さんは、口に含んだものをすぐには飲みこまず、僕に吐き出して見せる。だが、その日に限り、その瞬間に口を離し、わざとそれを中空に舞わせた。

粘は姉さんの顔を犯す。

僕の大好きな黒い髪も、白のワンピースも。笑顔をも。

＊

かえでさんが見ていた。

＊

どうして彼が、あのとき僕の家の庭にいたのか。

それを推理できたのはまた暫くののち、この風景が想い出に変わろうとしていた夏。赤く彩られたその畫像の中の、姉さんの顔に浮かぶ鋭い刃にも似た微笑に気づいた、９月の暑い午後だ。

＊

頬の上気した僕を、恥知らずにも蒼白い下半を野外に曬した僕の姿を、かえでさんは、綺麗な丸い瞳にしっかり焼き付けた。

その、彼の突然の出現に僕は何も言えなかった。そして、正気を取り戻したとき、彼は既に姿を消していた。

このとき、もしも恥などをすべて忘れてかえでさんの後を追っていたら――追いついたとして、事態はより悪化したろうが――僕のその後は大きく変わったかも知れない。もちろん、僕の手に選択権のあった分岐點ではないのだが。

すべての僕は初めから姉さんのものだった。だからあれは“略奪”じゃない。僕は、姉さんが自分をしていると判っていたのだから。

姉さんが僕を奪ったんじゃない。僕が、姉さんの“”をけ容れたのだ。

＊

以來、かえでさんとは會っていない。彼は幾度か門の外に気遣わしげな姿を見せもしたが、僕はもう、それには応えられなかった。

そしていつ頃からか、その姿も、あの午後の退屈な時間から消えた。

あの晩夏の庭園、僕は、とても大切なものを喪失した。

＊