本日三回目の更新になります。

端末が壊れてから1週間。

お母さまが亡くなった時ほど酷くはないけれど、あれから私は無気力になっていた。

頑張っていた勉強も習い事もどうでもいい。

その先には何もないのだと思うと、どうしても気力が湧かないのだ。

溫める気になれずのろのろと冷えた食事を口にした。

（お食事ってこんなに味がしないものだったかしら）

元々お母さまが亡くなってから、あまり味をじなくなっていた。

けれどここ最近は完全に味をじられず、義務だけで食事をするようになっていた。

まるで機械になってしまったようだ。端末が壊れた日以來、涙も出ない。

（前に里が言っていた。私は誰にもされず死ぬのだと）

それは本當なのかもしれない。

出會った人たちはみんな離れていってしまう。

それなら、私が頑張る意味は、生きる意味はあるのだろうか。

思考に靄がかかったまま自室に戻ると、無意識のうちに勉強を始めていた。

習慣は怖いものだと苦笑して、ただ文字を追っていく。

その時だった。

何故か、誰かに包まれているような溫もりをじた。

ふわりと頭をでられたような気がして、急に寂しさが沸き起こる。

衝のままに機から端末を取り出せば、自然と涙が零れ落ちた。

「憲人さま……智子さん……」

2人の名前を呼んだのは無意識だった。

けれど呼んでしまえば寂しさに息が詰まる。

堰を切ったように、抑えていたが込み上げてきた。

（二度と會えないなんて、いや！！）

會いたい、と心から祈った。

會わなければいけない、と心から思った。

だって憲人さまや憲史さまや玲子さまから直接話を聞いていない。何が真実かなんて分からない。

それに、智子さんに返事をしていない。

あの人を捨てるのだとはっきりと言っていない。

智子さんがいれば、きっと一緒に戦ってくれたはずなのに。

（ダメでもいい。みんなに會いたい）

私は顔を上げて前を向いた。

何故か分からないが、突然気力が湧き上がっていた。

誰かが見守ってくれているような、背中を押されているような奇妙な覚だ。

（でもどうやればいいのかしら。毎日送り迎えが厳重でどこにも寄らせてもらえない。端末もない）

婚約破棄の件から、私が勝手にどこかに行かないように監視が増えた。

私がに任せて鷹司家に乗り込むのを危懼したからだろう。

（でも連絡方法は他にもあるわ）

そこまで考えて、ふと思い立つ。

學校ならインターネットが繋がっている。

以前、智子さんが教えてくれた會社を調べたことがある。

そこから智子さんと連絡が取れないだろうか。

1人で鷹司家に電話をする勇気はない。

けれど、智子さんが一緒ならダメでも立ち上がれる。

「智子さん。私、頑張ります」

そう呟けば、どこかで智子さんが「偉いね」と笑ってくれた気がした。